Compagnia per anziani soli: quando serve e come organizzarla

C’è una domanda che molti figli si fanno la domenica sera, tornando a casa dopo aver salutato il padre o la madre: “ma da lunedì a sabato, con chi parla?”. Non è una preoccupazione per la salute, non ancora. È la sensazione che le giornate si siano fatte tutte uguali, che il telefono squilli sempre meno, che le cose da raccontare siano finite.

È una situazione destinata a diventare più comune. Secondo le previsioni ISTAT sulla popolazione e le famiglie, il numero di ultrasettantacinquenni che vivono in condizione di solitudine è destinato a salire di oltre 1,2 milioni nell’arco di vent’anni, arrivando a 4,1 milioni di persone sole nel 2043. Già nel 2023, tra i 9,3 milioni di italiani che vivono da soli, 4,4 milioni avevano 65 anni o più.

Questa guida non parla di quei numeri, però. Parla di che cosa si può fare, concretamente, quando la persona sola è tua madre o tuo padre: come capire se la solitudine è un problema o una scelta, che cosa succede davvero durante qualche ora di compagnia, quante ore servono e da dove si comincia quando si cerca compagnia per un anziano solo.

Perché ci si ritrova soli dopo una vita piena di gente

Quasi mai è colpa di qualcuno. La solitudine in età avanzata è il risultato di più cose che accadono insieme, spesso nel giro di pochi anni.

La più pesante è la perdita del coniuge: dopo decenni di vita a due, la casa cambia di suono e le giornate perdono il loro ritmo naturale. Poi ci sono i figli lontani, per lavoro o per scelte di vita, che restano affettuosamente presenti al telefono ma non nel quotidiano. C’è la rete che si assottiglia: gli amici che mancano, i vicini che cambiano, il bar o il circolo che chiude. C’è la fine del lavoro, che porta via non solo l’occupazione ma anche le persone che si vedevano tutti i giorni senza doverlo organizzare. E c’è la mobilità che si riduce: quando uscire diventa faticoso o poco sicuro, il raggio della vita si accorcia fino a coincidere con le mura di casa.

Una precisazione che vale la pena fare subito: vivere da soli e sentirsi soli non sono la stessa cosa. Dai dati ISTAT sulla condizione abitativa degli anziani emerge che tra gli anziani soli di 75 anni e più il 58,9% dichiara di poter contare sugli amici e il 69,2% sui vicini, e che solo il 3,2% non può contare né su parenti, né su amici, né su vicini. La maggior parte delle persone che vivono da sole ha ancora una rete intorno. Il punto è capire in quale dei due gruppi si trova la persona a cui pensi.

Solitudine scelta o subita: come distinguerle

C’è chi ha sempre avuto poche relazioni e sta benissimo così, chi ha costruito una routine solitaria che gli piace, chi legge, coltiva, guarda i suoi programmi e non desidera compagnia in più. Trattare queste persone come casi da risolvere è un errore, e si vede subito: si irrigidiscono.

L’Istituto Superiore di Sanità, nella scheda sull’isolamento sociale del programma Passi d’Argento, lo dice in modo utile: l’isolamento ha una faccia soggettiva, cioè la “penuria percepita nelle proprie risorse sociali, come la compagnia o il sostegno sociale”, e una oggettiva, cioè “una mancanza di contatto con gli altri a causa di fattori situazionali”. Le due cose non coincidono. Si può avere pochissimi contatti e non soffrirne, e si può essere circondati di persone e sentirsi soli lo stesso.

Il lato oggettivo, comunque, riguarda una minoranza tutt’altro che trascurabile. Secondo i dati Passi d’Argento 2023-2024, il 14% degli anziani vive in condizione di isolamento sociale, dichiarando che in una settimana normale non ha contatti con altre persone, né per telefono né di persona, e non partecipa ad attività sociali. La quota sale al 32% tra gli ultra 85enni, e cresce anche dove ci sono difficoltà economiche.

I segnali da cogliere, e la prima mossa

Nessuno di questi segnali, da solo, significa qualcosa. È la loro somma, e soprattutto la loro durata, a dire che vale la pena muoversi.

Se noti questo	Prima mossa concreta
Non esce di casa da giorni, se non per necessità	Proponi un’uscita breve e con una data precisa, non un generico “esci un po‘“
Al telefono non ha mai niente da raccontare	Cambia domanda: “cosa hai fatto oggi?” al posto di “come stai?”
Ha smesso di fare cose che gli piacevano	Riparti da una sola di quelle, insieme, senza discorsi sul perché ha smesso
Casa e pasti trascurati	Offri una mano pratica su un compito solo, la spesa o la cucina, senza commentare il resto
Ripete che non vuole disturbare nessuno	Ribalta la richiesta: chiedi tu un favore o un consiglio a lui
Ritiro che dura da settimane o si accentua	Parlane con il medico di famiglia, senza provare a interpretare da solo

Quest’ultima riga è importante. Qui parliamo di vita quotidiana e di organizzazione, non di salute: se il ritiro ti preoccupa, la valutazione spetta al medico curante.

Che cosa succede davvero in due ore di compagnia

È la domanda che nessuno fa ad alta voce e che tutti si pongono: bene, viene una persona, e poi? Si guardano in faccia per due ore?

Nella pratica funziona molto diversamente. La prima volta è quasi sempre la più formale: ci si presenta, si beve un caffè, si parla del quartiere e di dove si è nati. La seconda volta si comincia da dove si era rimasti, e da lì in poi l’incontro smette di essere una visita e diventa un appuntamento. Da lì il repertorio si apre da solo, e di solito comprende:

• Una chiacchiera vera, cioè con qualcuno che ha tempo e non deve correre a fare altro. È la parte che le famiglie sottovalutano di più e che le persone anziane apprezzano di più.
• Una commissione fatta insieme: la spesa, la posta, la farmacia. Fare qualcosa fianco a fianco toglie l’imbarazzo di stare seduti a parlare e restituisce alla persona il ruolo di chi decide, non di chi viene servito.
• Una passeggiata, anche corta, anche solo fino alla panchina o al giornalaio. Quando la mobilità si è ridotta, avere un braccio a cui appoggiarsi cambia la geografia della settimana.
• Un gioco o una lettura: carte, parole crociate, il giornale letto insieme, la pagina di un libro. Cose semplici che riempiono il tempo senza sforzarlo.
• I ricordi: le foto, i nomi dei paesi, la storia della famiglia. Raccontare a qualcuno che ascolta davvero è una delle attività più riposanti che esistano.
• Una telefonata o una videochiamata a un parente lontano, fatta con l’aiuto di chi è lì. Spesso è la sola occasione in cui quella chiamata avviene.

Poi c’è quello che resta dopo. Un occhio attento su come sta, sul frigorifero, su una porta che fatica a chiudersi; una giornata che ha un punto fermo; una famiglia che si accorge prima delle cose, invece di scoprirle mesi dopo. Non è sorveglianza sanitaria e non deve esserlo: è semplicemente qualcuno che, tornando a casa, può dirti “oggi mi è sembrata più stanca”. È esattamente lo spazio della compagnia e delle attività a domicilio, un aiuto leggero che non ha bisogno di stravolgere niente per funzionare.

Vale la pena aggiungere una cosa, perché il tono con cui si parla di questi temi è quasi sempre pietoso e non aiuta nessuno. Sempre secondo Passi d’Argento, il 29% degli ultra 65enni rappresenta una risorsa per la propria famiglia o per la comunità. La compagnia non è intrattenere una persona fragile: è rimettere in circolo uno scambio che si era interrotto.

Qualche ora alla settimana o una presenza stabile in casa

È il bivio davanti a cui si trovano tutte le famiglie, e conviene affrontarlo prima di cercare qualcuno.

Una presenza stabile in casa risponde a un bisogno assistenziale: qualcuno che sia lì per molte ore, che segua l’igiene, i pasti, i movimenti, e che di fatto entra a fare parte della vita domestica. È una scelta impegnativa, per la casa e per l’organizzazione familiare, e ha senso quando l’autonomia si è ridotta parecchio.

L’aiuto a ore risponde a un bisogno diverso, che nella maggior parte dei casi arriva molto prima: la persona è ancora autonoma, ma le giornate sono vuote e la famiglia non riesce a coprirle. Qui bastano poche ore ricorrenti. Senilia lavora esattamente su questo spazio: mette in contatto le famiglie con assistenti autonomi disponibili per singole ore concordate, non propone una presenza fissa in casa. Se stai ancora capendo quale figura corrisponde al tuo bisogno, la guida sulla differenza tra badante, assistente e caregiver mette in fila le opzioni con calma.

Come iniziare: quante ore, con che ritmo

Qui c’è l’ingrediente che quasi nessuno nomina e che decide se la cosa funziona: la continuità. Due ore ogni martedì, quando è possibile con la stessa persona, valgono molto più di sei ore sparse con volti sempre diversi. Nel primo caso si costruisce una relazione, e il martedì diventa un giorno diverso dagli altri anche mentre lo si aspetta. Nel secondo si accumulano estranei.

In pratica, tre indicazioni per partire:

1. Comincia piccolo e ricorrente. Due ore, una volta alla settimana, sempre nella stessa fascia. È più facile da accettare, più facile da valutare, e se va bene si allarga.
2. Scegli il momento più vuoto della settimana, non quello più comodo per te. Spesso è il pomeriggio infrasettimanale, o la domenica quando nessuno passa.
3. Dai alle prime volte un pretesto concreto. “Viene una persona a farti compagnia” mette in imbarazzo; “viene una persona che ti dà una mano con la spesa del giovedì” no. La compagnia arriva da sola, dentro l’attività.

Un’ultima cosa sui costi, che è giusto sapere prima e non dopo: l’aiuto a ore si paga in base al tempo effettivo, e serve avere un’idea di quanto incide sul mese. Ne abbiamo scritto nella guida su quanto costa l’assistenza a domicilio, con le voci che compongono il prezzo.

E se dice “non mi serve nessuno”

Succede quasi sempre, ed è la parte più difficile. La richiesta arriva dai figli, non dall’interessato, e il primo ostacolo non è trovare la persona giusta: è far accettare l’idea. Le mosse che funzionano sono altre rispetto all’insistere, e le abbiamo raccolte nella guida su quando un genitore anziano rifiuta aiuto. In sintesi: partire da un aiuto piccolo e con uno scopo pratico, lasciargli scegliere giorno e persona, e parlare dei propri bisogni invece che dei suoi limiti.

Cosa può fare la famiglia, anche da lontano

Molte famiglie bresciane hanno i figli fuori provincia, e vivono la cosa come un’impotenza. In realtà a distanza si possono fare parecchie cose, a patto di renderle sistematiche invece che lasciarle al caso.

Dai un ritmo alle telefonate. Chiamate brevi e prevedibili valgono più di chiamate lunghe e rare: sapere che il martedì e il venerdì alle sette squilla il telefono dà alla settimana due punti fermi. Se siete più fratelli, dividetevi i giorni invece di sovrapporvi tutti la domenica.

Cambia le domande. “Come stai?” produce sempre “bene”. “Cosa hai mangiato oggi?”, “chi hai visto?”, “hai sentito la signora del piano di sotto?” producono una conversazione, e ti fanno anche capire com’è andata la settimana.

Rendi sostenibile la videochiamata. Funziona solo se non richiede passaggi: un dispositivo già acceso, già collegato, con l’icona giusta in evidenza. Se ogni volta bisogna spiegare al telefono dove cliccare, dopo tre tentativi si smette.

Coinvolgilo nelle cose di famiglia. Chiedere un consiglio, raccontare un problema, far parlare i nipoti: sono le occasioni in cui la persona torna a essere qualcuno che serve agli altri, non qualcuno di cui occuparsi.

Ci sono però cose che a distanza non si possono fare, ed è onesto ammetterlo: accorgersi che la spesa è finita, che non esce da cinque giorni, che una lampadina è bruciata da settimane, che il tono di voce al telefono nasconde una giornata storta. Per queste serve qualcuno sul posto, che sia un parente, un vicino o una persona esterna che passa con regolarità. Se la stanchezza di gestire tutto da lontano ti sembra familiare, è la condizione tipica del caregiver familiare, e non è un tuo limite personale.

La rete intorno: vicini, comunità e servizi del territorio

Prima di pensare a un aiuto a pagamento, vale la pena guardarsi intorno. I vicini di casa, come dicono i dati ISTAT, restano una risorsa reale per la maggior parte degli anziani soli: uno scambio di numeri di telefono con la persona del piano di sotto è una delle mosse più efficaci e meno costose che esistano. Poi ci sono le parrocchie, i centri di aggregazione per anziani, le associazioni di volontariato, i gruppi di cammino.

A Brescia esiste anche una programmazione pubblica dedicata. Il piano territoriale di ATS Brescia per favorire e promuovere l’invecchiamento attivo, approvato con Dduo n. 2768 del 3 marzo 2025, raccoglie 57 azioni rivolte alle persone dai 65 anni in su, con una macroarea interamente dedicata alla socializzazione e all’inclusione sociale e azioni mirate a contrastare l’isolamento sociale e la solitudine. E la solitudine è riconosciuta come criterio anche nei servizi comunali: le Comunità Residenziali per persone Anziane del Comune di Brescia, per esempio, ospitano persone con limitazioni dell’autosufficienza che vivono al domicilio “in condizioni di solitudine o che hanno rete familiare rarefatta o assente”. Per capire se ci sono i requisiti, e che cosa è attivo nel proprio quartiere, il riferimento sono i servizi sociali del Comune.

Qui, però, sta anche il punto che le famiglie scoprono da sole: la rete pubblica si attiva quando la fragilità è già riconoscibile, con requisiti, domande e tempi. Nel mezzo, tra “sta bene da solo” e “serve un servizio sociale”, c’è uno spazio che può durare mesi o anni. È lì che qualche ora alla settimana fa la differenza più grande, perché arriva quando ancora non serve nulla di grande.

Se ti stai facendo quella domanda della domenica sera, la mossa giusta non è decidere tutto adesso. È provare una cosa piccola, sempre nello stesso giorno, e vedere che effetto fa dopo un mese. Spesso il primo cambiamento che si nota è il tono di voce al telefono.